有些文字可能还是需要中文来表达吧。

在小群里水群的时候突然聊到了 2019 浙大集训的时候，一下子就回忆起了曾经的 OI 生活。

其实也不知道是多少次回忆过去了，每次回忆的起点总是一些细碎的小事，然后逐层展开，最终整个 OI 全貌又一次跃然于脑海中。

本质上，OI 生涯并不成功，相反是相当失败的。以省二的身份退役，这还不可笑吗。但为什么，却总是忘不了没日没夜的做题岁月呢。为什么呢。

剖析来看，一个核心原因或许是当时无忧无虑，没有对未来的担忧和痛苦，只有希望吧。当初对世界也不甚了解，像襁褓中的婴儿一般，迷迷糊糊地做着自己想做的事就行。快乐，极致的精神快乐，可能就是当时足以让我在未来无数次驻足回望的最重要原因吧。但今天再度翻起曾经无比关注的大神博客时，才发现了另一个核心原因：我始终无比羡慕其他人的生活。或者说，我始终像个隔离于这个世界的生命体一样，观测并感受着别人的生活。

这是一种很神奇的感受。实际上，这种羡慕并不是正常的羡慕，而是羡慕它者能有这么多我没感受过的体验。我始终也不知道为什么我会这么想要度过不同的人生，可能是埋藏在深处的好奇心吧。我始终好奇每个人的过去和未来，始终好奇不同的路上会有何貌的风景。但这种好奇往往是作用在过去里，毕竟只有过去有可能出现不同的路。这就导致了我始终缅怀于过去。希望能在过去中得到慰藉。

随着在大学生活越来越久之后，曾经最喜欢的幻想世界也没那么频繁出现了。看小说也变少了。好像一方面也是因为确实时间不多，但另一方面就是，我始终在舍弃我过去的生活方式，似乎是认为自己一直在前进。但真的有前进吗。

混乱和迷茫其实就是这一年来最真实的写照。从大二下退役开始，迷茫的状态并没有随着大三上确定科研方向而消除。从现在的情况来看，只不过将迷茫透支到了未来，用忙碌去代替了当时的迷茫。可能我还是当初的那个小孩吧。喜欢沉浸于算法竞赛里，喜欢只做自己想做的事的小孩吧。

也不知道什么时候才能不迷茫了。但也只能在混乱中写下这么一段混乱的文字了。

以下是 DeepSeek R1 的润色版本，近期发现 R1 的 CoT Exploration 其实挺适合文学性质的，所以加以润色：

有时，确乎有些情愫，唯中文方能曲尽其妙。

在小群闲谈时，偶然提及2019年浙大集训的旧事，记忆的闸门轰然洞开，那段浸淫于信息学竞赛（OI）的岁月，便如潮水般再度涌上心头。

这已不知是第几番回溯往昔了。追忆的起点，总是一些细碎如尘的琐事，而后层层荡开涟漪，最终，整个OI生涯的画卷便又一次清晰地在脑海中徐徐展开。

平心而论，这段旅程难言成功，甚至可说是相当失意。以省赛二等奖的身份黯然退役，念及此，不免自嘲。然而，心底总有一个声音盘桓不去：为何那没日没夜埋首题海的时光，竟如此令人魂牵梦萦？究竟为何？

细细剖析，一个核心缘由，许是彼时的心境，恰如《孟子》所言：“大人者，不失其赤子之心者也。”那时无忧无虑，尚未沾染对未来的忧虑与现实的苦痛，满心唯有纯粹的希望。对世界的认知懵懂如襁褓婴孩，只需迷迷糊糊地追逐心中所好。那种极致的精神愉悦，那种忘我的“心流”状态，便足以成为日后无数次驻足回望的灯塔。然而，今日重翻当年奉若圭臬的“大神”博客，才蓦然惊觉另一重深埋心底的缘由：我始终像个徘徊于世界边缘的“他者”，带着一种近乎病态的羡慕，观测并渴慕着他人的生活轨迹。

这是一种颇为奇特的感受。此般羡慕，并非寻常的攀比，而是惊叹于他人竟拥有如此多我未曾体验的生命维度。我始终不解，为何自己如此渴望遍历不同的人生？或许是内心深处那份永不餍足的好奇心在作祟。我恒久地好奇每个人的来路与归途，痴迷于想象每一条未择之路上的风景。然此好奇，多作用于已成定局的过往——毕竟，唯有凝固的过去，才蕴含着无数“可能性”的枝桠。这便导致了我沉溺于缅怀，冀望在时光的废墟中寻觅一丝虚幻的慰藉。

步入大学日久，曾经最钟爱的幻想世界也渐次疏离，读小说的兴致亦不复当年。这固然有光阴倥偬之故，但更深层的原因，或许是我在主动剥离过往的生活方式，仿佛如此便昭示着一种“前进”。然而，真的在前进么？

迷惘与混沌，实为这一岁光阴最真切的注脚。自大二下学期告别竞赛场，那茫然无措的状态并未因大三伊始选定科研方向而消散。揆诸当下，不过是把迷惘预支给了未来，以奔忙的幻象掩盖了此刻的空洞。或许，我骨子里仍是当年那个耽溺于算法世界的孩童，《庄子》有云：“朝菌不知晦朔，蟪蛄不知春秋。”那时的我，不也恰如这“朝菌”、“蟪蛄”，只需专注于方寸之地的难题，便觉心满意足？如今，却再难寻回那份纯粹的“只做自己想做的事”的任性。

不知何时方能拨云见日，驱散这重重迷雾。此刻，也只能在思绪的纷乱中，记下这段同样芜杂的文字，聊作《楚辞》所叹：“路漫漫其修远兮，吾将上下而求索”途中，一声微茫的叹息。